Yleinen opintojen jälkeinen oireyhtymä monille aikuisille on vaikeus saada uusia ystäviä. Noiden intensiivisten, vertaisten ympäröimien opintojen, kerhojen ja aktiviteettien jälkeen voi olla sopeutumista, kun valmis yhteisö hajoaa, kun ystävät etsivät kotia ja uraa eri puolilla maata.

Valmistuttuani muutin suurkaupungin lähiöön, josta mieheni oli alun perin kotoisin. Meillä oli jo muutama ystävä alueella ja hänen perheensä. Arjessani aloin kuitenkin huomata, ettei kukaan ystävistämme ollut fyysisesti lähellä meitä. Se voi kestää missä tahansa 20-30 minuuttia päästä jonkun toisen kotiin–hieman kulttuurishokki, kun olet tottunut kävelemään kampuksen poikki. En tajunnut, kuinka paljon tarvitsin ihmisiä, jotka olivat osa fyysistä yhteisöäni ja pystyivät sitoutumaan hieman enemmän arkeeni.

Kun näin tämän tarpeen, ryhdyin entistä tahallisemmaksi tuntemieni ihmisten kanssa ja verkostoiduin alueella. Kokeilin jopa naisryhmää paikallisen kirkkoni kautta tuloksetta. Huomasin, että naiset elivät siellä hyvin eri vuodenaikoina.

Vaikka tiesin ystävyyssuhteiden solmimisen vievän aikaa ja vaativan erilaisten voimavarojen tutkimista, masennuin yhä enemmän. Katselin ympärilleni, missä asuin ja ihmettelin, miksi näin niin paljon nuoria, elinvoimaisia naisia (jopa nuoria äitejä, kuten minä!- mutta et löydä paikkaa tavata heitä?

Luulen, että olemme kaikki löytäneet itsemme tilanteissa, kuten tämä: haluavat olimme ystäviä toisen naisen huoneessa – onko koska hänen huumoria, put-yhdessä, tai miten hän käsittelee hänen lapsensa-mutta tunne hankala tai haluton esitellä itseämme joku emme ehkä tiedä mitään tai ei ole mitään yhteistä.

Eräs tuntemani nainen, joka on nyt rakas ystäväni, käsitteli tätä asiaa, kun hän lähestyi minua ensimmäisen kerran. Kävimme samassa kirkossa ja olimme nähneet toisemme. Hän oli yksi niistä naisista, jotka olin halunnut tuntea pintavaikutelmasta; hän ei ollut ainoastaan toinen nuori äiti, joka välitti hengellisestä elämästään, vaan hänellä oli lapsi ja hän onnistui silti pitämään itsensä kasassa (itsehoidon, ei turhamaisuuden suhteen) ja vaikutti aidosti iloiselta. Huomasin pian, että hän tunsi samoin, mutta ei antanut epämukavuuden estää häntä.

Toimi ystävyyden halusta
Eräänä sunnuntaina hän oli palvontapaikan ulkopuolella itkevän pienokaisensa kanssa, samoin kuin minun mieheni ja meidän miehemme. Messun jälkeen mainitsin miehelleni, että he näyttävät siistiltä nuorelta parilta ja hän kertoi minulle, että hän mainitsi hänelle, että hän oli nähnyt meidät ja haluaisi todella tavata minut. Hän tuli luokseni pian sen jälkeen ja sanoi: ”näytät siistiltä, nuorelta äidiltä ja ajattelin esitellä itseni!”Olin järkyttynyt hänen avoimuudestaan, mutta niin kiitollinen hänen rohkeudestaan; hän teki sen, mitä olin vain halunnut tehdä. Vaihdoimme nimiä ja seuraavalla kerralla numeroita.

Se, mitä hän opetti minulle sillä hetkellä, ei ollut vain voittaa pelkoa—joko hylkäämistä tai kiusallisuutta—vaan olla avoin ystävyyden mahdollisuuksille, miten se sitten löydetäänkin.

Aikuisena voi olla niin epämukavaa esittäytyä jollekulle, jolla ei ole taustatarinaa, yhteisiä kiinnostuksen kohteita, satunnaisia yhteyksiä tai hyödyllistä ryhmädynamiikkaa. Mutta totuus on, että emme tarvitse näitä asioita saadaksemme ystäviä. Yksinkertaisimmatkin yhtäläisyydet voivat johtaa ystävyyden alkuun, jos olemme valmiita ottamaan riskin.

Tarvitsemamme ystävät eivät myöskään aina tule ennalta suunnitellusta yhteisöstä, kuten odottaisimme, mikä tarkoittaa, että meidän on ehkä etsittävä se muualta. Minulle esittäytynyt nainen oli asunut kotiseudullani koko ikänsä ja hänellä oli jo yhteisö, mutta hän halusi tuntea enemmän nuoria äitejä. Toisen äidin näkeminen sai hänet tekemään esittelyn, joka johti hedelmälliseen, kannustavaan ystävyyteen.

Joku muu saattaa tuntea samoin, kun näkee jonkun, joka on opiskelutoveri, vaimo tai vastaavassa ammatissa. Ei ole mitään haittaa esittäytyminen itse; he luultavasti etsivät ystävä liian. Tarvitaan vain aitoa ystävyyden halua ja rohkeutta tavoitella sitä.

Muistetun nimen merkitys
Käytännössä yksi tärkeimmistä asioista, joita ystäväni opetti minulle, oli muistaa niiden ihmisten nimet, joille esittelet itsesi. Toivoin, että lyhyt kohtaamisemme muuttuisi ystävyydeksi, – mutta kun hän näkisi minut seuraavan kerran, hän olisi unohtanut nimeni.

Onneksi näin ei ollut–heti kun hän näki minut, hän tuli luokseni, puhutteli minua nimeltä ja kysyi, miten olen voinut. Vaikka se voi tuntua muodollinen käyttää nimiä ajoittain, yksinkertaisesti korvaa ” Hei, mitä kuuluu? Hei, Chelsea, mitä kuuluu?”voi olla tarkoituksellinen tapa osoittaa aitoa huolenpitoa käsillä olevasta ihmisestä.

Sen jälkeen, että vuorovaikutus, olen käyttänyt tätä taitoa monta kertaa hienovaraisesti ilmaista halu tuntea henkilö enemmän ja pysyä aito kaikissa minun vuorovaikutusta heidän kanssaan. Huomasin heti, että se edisti tunteita tuttuutta, joka hälvensi mitään awkwardness, joka tuntui aluksi, kun merkitsen halusin enemmän kuin vain small talk. Ja vaikka se voi tuntua itsestään selvältä, puhutella joku heidän nimensä antaa vaikutelman, että todella muistaa heidät ja ne eivät olleet ohikiitävä kohtaaminen Oman päivän.

Palkkio aina suurempi kuin riski
Vaikka vastaperustettu ystäväni tästä tarinasta päätyi yhdeksi lähimmistä ystävistäni alueella, ei aina käy niin. Tiesin edessäni olevasta naisesta vain sen, että hän oli myös nuori äiti, jolla oli samanlaiset uskomukset. Oli hyvin mahdollista, että persoonallisuutemme törmäisivät yhteen näistä yhtäläisyyksistä huolimatta tai että suhde vain hiipuisi. Mutta se riski on läsnä jokaisessa mahdollisessa ystävyydessä riippumatta siitä, kuinka paljon yhteistä on.

Tämä osoittautui todeksi muutaman onnistuneen ja epäonnistuneen yritykseni jälkeen. Oli aikoja, jolloin esittelyni kannatti ja suhde kasvoi, muita tapauksia, joissa – yhden tai kahden kahvitreffien jälkeen-asiat eivät kasvaneet enempään, ja se ei haitannut minua. Ajan mittaan opin, että ystävyyden jäämisen vaara oli paljon suurempi kuin mahdollinen palkkio sen löytämisestä.

Yrityksen ja erehdyksen, epämukavuuden ja tuttuuden kautta aloin tuntea enemmän ihmisiä yhteisössäni ja lopulta sain lisää ystäviä. Minun ympyrä on vähitellen laajentunut ajan myötä kaikki, koska joku otti mahdollisuuden esitellä itsensä minulle. Vaikka kesti jonkin aikaa sopeutua käyttöön itseäni lähellä-vieraita, se lopulta kannatti ja opetti minulle, miten saada ystäviä jälkeisessä elämässä.

Niin yksinkertaista, mutta hän antoi minulle voimaa tavoittaa ihmisiä, joita en tunne, ottaa riski ja olla tahallinen. Useimpien kohdalla kaikki alkoi vain nimen kysymisestä. Se merkitsi, etten halunnut vain jutustella, halusin todella tuntea heidät ja rakentaa yhteyden. Jokainen tällainen vuorovaikutus ei johda ystävyyteen, mutta jotkut johtavat—siitä ensimmäisestä naisesta tuli minulle uudessa kaupungissa Erittäin hyvä ystävä. Tässä artikkelissa, haluaisin pohtia, että hieman ja tunnistaa yksinkertaisia tapoja nainen voi rakentaa itse, tavoittaa muita, ja muodostaa yhteyksiä.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *